E só mais uma coisinha

eu espero ainda cá vir fazer o resumo da consulta, mas caso não possa já fica....


FELIZ ANO 2010!!!!!!!!!!

Espero sinceramente que todas as meninas que estão à espera de um sonho, que o ano de 2010 lhes seja tão dedicado como 2009 foi para mim!!!

Um beijo da Sweet

38 semanas

Acabadinhos de chegar às 38 semanas, o João agitasse na confusão das vozes.
Não tenho contracções, não tenho dores, o único desconforto que sinto é na enorme azia que me assola. É um desespero, toda eu queimo por dentro.
Hoje voltamos à maternidade para dar mais uma espreitadela ao João.
Em casa de médicos, durante todo o Natal falou-se na probabilidade do nascimento do João, o problema é que não foi apenas o quando que foi discutido, aliás o que me preocupou foi mais o como. O que foi dito e num tom de sentença foi que a criança estava destinada a nascer de cesariana, uma vez que já foi de cesariana que nasceu o irmão, embora tenha sido uma cesariana programada por conveniência e não por necessidade clínica, o importante é que a cicatriz deixada pode impedir o João de nascer de parto normal. Ok!!!! Era mesmo, mesmo, mesmo o que eu precisava de ouvir!!!!! Aliás, estou TÃO calma, que até dá alguma cor à coisa!!!!! Ou não. Hoje vou tirar isso a limpo.

A mala está praticamente pronta, o kit para recolha das células estaminais já chegou, está tudo quase pronto!!!!!!

37 semanas e Feliz Natal, e tudo e tudo!!!!!!

Estas festividades deixam-me sempre com a cabeça a mil, este ano tem sido um pouco mais complicado.
Ausente do trabalho mas a trabalhar, sem grandes permissões (do maridão) para andar sozinha para aqui e para ali, muito grávida de 37 semanas, a semana antes do Natal passou-se com grande agitação.
As compras foram feitas, os bolos foram feitos, e tudo ficou pronto.
O Natal foi magnífico, passámos com a família toda, desta vez na casa da minha cunhada. Na quinta-feira de manhã fomos buscar os meus avós e já lá fomos almoçar. Entretanto chegaram os meus pais e logo a seguir o meu irmão com a sua mais que tudo. Estávamos 15 pessoas à mesa, mais o meu penetra, eheheheh, o embutido!!!! Durante a tarde fizemos os preparativos que faltavam, o meu pai lá esteve de volta do perú. Jantámos e era quase uma da manhã quando o Pai Natal lá chegou a casa. Este ano foi complicado, com as cheias, e os ventos ciclónicos teve de pedir ajuda, e o meu filho mais velho, ficou desiludido, afinal o Pai Natal, (o verdadeiro!!!!) não pode vir.... coisas.....
Mas o importante é que tudo correu bem, e estivémos em família até domingo.

Relativamente à gravidez, na quarta-feira fomos à maternidade ver a sala de partos e verificar a posição do João. A visita foi muito elucidativa!!! E adorámos a enfermeira Eugénia, uma pessoa magnífica, com muita calma e dedicação.
O João esse estava de cabeça para baixo, prontinho para nascer!

CTG e afins

Ontem lá fomos como combinado até à maternidade para fazer o registo e conhecer a sala de partos.
Connosco, nunca nada corre conforme o planeado... Ou porque somos demasiado rigorosos criando planos de difícil execução, ou somos demasiados brandos deixando demasiadas brechas, ou o mais comum, alguém consegue sempre alterar um ou outro pormenor. Foi o caso!!! Tal como estava combinado liguei para a minha médica que deveria estar de serviço mas não estava..... Lá me disse para lá ir ter com uma outra médica.
Lá chegada expliquei ao que ia. Pediram-me para esperar, ninguém conseguia encontrar a tal médica.
As enfermeiras, que são sem excepção, pessoas fantásticas naquela maternidade, disseram que iam começar a fazer o registo mesmo antes da médica chegar.
Realmente quem não sabe é como quem não vê.... pensava eu que fazer o registo, era inserir os meus dados num computador de forma a quando chegasse a hora do parto estar tudo informatizado, ah ah ah ah!!! otária!!!!! Nada disso, fazer o registo é fazer uma CTG, ou seja, ouvir o coração do bebé, medir as contracções e estar atenta aos movimentos dele, carregando num botão cada vez que sinto.
Lá me deitei numa maca para colocar os sensores, mas nada de acharem o bater do coração. Escusado será dizer que fiquei completamente aflita, a enfermeira lá pegou num tubo encostou ao ouvido, e de repente senti-me uma personagem da serie Drª Michaela Quinn, em pleno ano de 1860, e não é que conseguiu descansar-me, com aquela coisita ouvia perfeitamente o coração do João, com os aparelhometros nada!
Deita de lado, deita para cima, volta a virar, até que decidiram que tinham de palpar a barriga e com força para perceber em que posição é que ele estava, na altura já estavam duas enfermeiras à minha volta. Ambas acharam que estava sentado, lá me colocaram numa nova posição e o coração começou a fazer-se ouvir.... que música fantástica para os meus ouvidos. Agora cada vez que ele se mexesse eu teria de carregar no botão. O problema é que com tantos embalos o rapaz devia estar a dormir paulatinamente e nem o senti a mexer.
Era preciso, segundo as enfermeiras, fazer uma ecografia para determinar se o João estava em posição cefálica ou pélvica. Finalmente, já no fim do registo, lá chegou a tal médica, mal encarada, com ar de dondoca fora de validade, mandou-me tirar as calças e as cuecas, enfiou-me os dedos, magoou-me IMENSO, disse que era uma estupidez fazer uma ecografia, obviamente que estava de cabeça para baixo. Adeusinho e pode ir embora!
Ok, na boa!!! Deixemos então a sala de partos para outra altura!!!!

Mulhersinha idiota.... Bem, agora resta-me ligar à minha médica e perguntar o que quer que faça.

Quando a ansiedade aperta

36 semanas!
A felicidade é imensa. À mistura com as luzes de Natal, minha época de eleição!Tudo tem um gosto especial, embora ache que me está a passar um pouco ao lado. Estou definitivamente mais absorvida por outras questões.
Como será ele? A cor dos olhos? Castanho obviamente, até porque o pai e a mãe têm olhos castanho! E não acredito que os genes da bisavó, do avó e do tio, maternos, sejam suficientes para alterar a probabilidade!
Seja como for não páro de pensar como vai ser vê-lo no colo do pai. Acho que vou cair para o lado com tamanho crash, estou a falar de paixão, óbvio!
A ansiedade e a espectativa estacionaram cá em casa e não consigo controlar algumas emoções.
Por outro lado o trabalho, (sempre o trabalho....) está a ser demasiado absorvente, principalmente para o maridão! Não quero com isto criar novas angustias, já bastam as que existem normalmente.
Mas tenho pena que assim seja, o meu lado sonhador e romântico, deixa-me sempre este travo amargo na boca, mas de facto pensei que fosse diferente, e não está a ser, nem acho que vá ser no futuro. Mas tudo bem, o importante é saudinha!!!!!

Mudando de assunto, tenho as compras quase todas feitas, de monta só falta a esperguiçadeira e os intercomunicadores. Tenho um pequeno problema com a cadeira de comer, a que temos não acho que dê para o principio, mas com o tempo isso depois resolve-se.
A Pré-Natal, passo a publicidade, tem uma solução que me parece simpática, é uma esperguiçadeira alta, que depois se transforma em cadeira de comer, é mais cara que as esperguiçadeiras normais, mas se calhar resolvia a questão. Mas não sei.... na pior das hipoteses ao 6 meses compra-se uma cadeira de comer e arruma-se a esperguiçadeira. E gasta-se mais dinheiro, mas não para já.
A roupa para os primeiros tempos acho que chega, tenho bodies, interiores, babygrows, meias, um casaco grosso para sair.... talvez precise de um ou dois casaquinhos de lã. Depois vejo. Tem mantinhas, fraldas para bolsar, babetes para passear, barretes tem 2... Acho mesmo que chega.

A única coisa que acho que vou ainda comprar é uma mala para levar para a maternidade a roupa do João, depois sempre dá jeito, não é que viaje tanto quanto gostaria, mas sempre fica a hipotese de um dia isso mudar, eheheheh

35 semanas e consulta

Na terça-feira fizemos mais uma semaninha, já são 35!!!! Por vezes ainda me parece mentira, custou tanto aqui chegar! Que sonho maravilhoso.
Ontem tivémos nova consulta. Está tudo bem com o bébé.
Falámos imenso sobre o parto, sintomas, instalações, etc....

Hoje isto vai ser estilo telegrama, estou cheia de trabalho e preocupações (por causa do eterno trabalho!!!!! e não é de parto ahahahahhah)

Felicidade plena

Para o João:

Hoje eu e o teu pai fazemos 4 anos de casados, são os melhores anos da minha vida.
Este 4 anos representam a felicidade plena, representam a descoberta do amor, a descoberta de uma vida a dois, da verdadeira felicidade e bem-estar. Representam um porto de abrigo para mim. E representam a caminhada, algumas vezes bem dolorosa, para chegarmos até ti.
Eu, o pai e o mano, estamos à tua espera. Para, aí sim, sermos a família completa, pelo menos até chegar mais alguém!!!! ;-)

E a partir de agora

a médica já não faz nada para evitar que o João nasça.
Ontem completámos 34 semanas e uma vez que o bébé está no percentil 80, ou seja, com tamanho de quase 36 semanas, a médica diz que já pode vir ao mundo quando bem entender.
Na próxima quarta-feira tenho consulta. Estou ansiosa porque sei que vai ser quase só sobre o parto que vamos conversar. Tenho tantas dúvidas. Do nosso mais velho foi bastante mais simples porque soube logo que ia ser cesariana, por ser numa clínica privada. Não sabia o que eram contrações até agora. Ainda não faço ideia do que são contrações mesmo fortes, ou o que é o rebentamento das águas, que confundo sempre com a saída do rolhão, que às vezes se mistura com o toque. Ai mãe. Tanta coisa, tanta novidade.
Se no início da gravidez o corpo reagiu como se fosse a 4ª e sabia exactamente o que fazer, segundo a médica, agora no fim, o mesmo corpo porta-se como se pertencesse a uma mãe de primeira viagem. E eu fico aqui no meio, baloiçando de um lado para o outro, sem saber sequer o que prefiro.
Não sei exactamente por aquilo que quero torcer.
Não sei se prefiro que seja parto normal, ou se quero que a médica parta logo para cesariana. A verdade é que quando soube que o João estava sentado e assim seria logo de cesariana fiquei triste, não sei exactamente porquê mas fiquei, mas depois quando ele se virou e ficou na posição cefálica pensei: - Bolas, lá se foi a minha hipotese de fazer cesariana programada. E com tudo isto fico: - ok, endoidei!!!!!
Depois é a data. Quem me acompanha, à excepção da minha médica obstetra, que se recusa a fazer prognósticos (é como o João Pinto, o do FCP!!!! eheheh) acha que o João não se aguenta cá dentro até às 40 semanas.
As teorias são várias, mas a que reune maior popularidade é que uma vez que o bébé se apresenta já há bastantes semanas sempre acima do percentil 50 e se mantiver o nível de crescimento, quando chegar a meados de Janeiro já estaria nas 42 semanas.
Sim, e? perguntam vocês. E... que eu não sei se quero que nasça antes do Natal se depois do natal, sendo certo que não quero de todo que nasça no natal, muito embora se lhe apetecer nascer e estiver tudo bem com ele, pois que seja mesmo no natal, o meu querido menino Jesus. E lá volto eu a dizer: - Ok, endoidei mesmo!
Com tanta ansiedade e não lavei uma única peça de roupa do João. Ainda me faltam comprar coisas para o João antes de ele nascer. Eu não tenho nada para levar para a maternidade, estilo, não tenho camisas de dormir, muito menos de abrir à frente; não tenho soutian de amamentação; não tenho cinta pós-parto; não tenho discos de amamentação. E se planeei ir comprar, já planeei, não coloquei foi data. E agora vocês dizem: - Ok, endoidou mesmo e foi de vez!!!

Estamos de parabéns

Eu por mais um ano de vida, o João por mais uma semana de gestação.

Mas o meu coração está apertado e triste. O mais velho anda numa fase hiper complicada, e o irmão não pode ser desculpa para tudo.

Estou mesmo triste.

Angustias de grávida

Esta noite acordei era 5h da manhã. Completamente sem sono.
Comecei a reparar que o bébé não se estava a mexer. Virei para a direita, virei para a esquerda, virei para cima, nada.

Obviamente, que a notícia de ontem, de mais uma morte de um feto blá, blá, blá, não ajuda em nada. E então a justificação do médico deixou-me à beira de um ataque, só não desatei num pranto porque estava o filhote à mesa, e porque o maridão já não aguenta ver-me chorar, pois também ele anda aflito de preocupação. Ouvir da boca de um médico: então é natural, a senhora já tinha abortos espontâneos no historial clínico. Caíu-me o mundo em cima.

Ao acordar, o João calminho. Levantei-me fiz a minha rotina, eles saíram, e eu vim para o computador ler os blogs que gosto de seguir. E lá começou ele, num acordar muito lento, assim como que óh mamã não te zangues que eu estou só com sono. E pronto, continuo com o coração apertado porque mexeu mesmo só um bocadinho, uma duas ou três vezes. Mas acredito que seja parecido com o pai, e de manhã está-se bem é na caminha!!!! Tem futuro o rapaz, vai para os jogos olímpicos!!!!!

Dia looongooooo

8h20m da manhã, o meu pai bate na porta.
Já?!?!?!
Ai, que estou atrasada. Corro para a cozinha, aqueço o leite para pai e filho, faço pão do filho, enfio na mochila, bebo um copo de água e saio porta fora, ainda em jejum a caminho da maternidade.
Lá chegados, encontrei a Drª mesmo à entrada e lá subimos ao Hospital de Dia para fazer a bela da PTGO. Aquele líquido é realmente intragável, felizmente desta vez estava fresquinho e bebe-se muito melhor!!!!
Ao fim de 3 horas e 4 colheitas (fiquei toda furadinha!!!eheheheheh), lá vem a médica para me dar alta e conversar um bocado.
Assunto 1: Células estaminais.
A médica acha que é mais uma decisão do coração do que efectivamente racional. Na óptica dela não há muitas aplicações hoje em dia, e provavelmente em caso de necessidade não iria servir para o João, talvez o irmão o ajudasse mais do que o seu próprio cordão, uma vez que se o código genético tem um problema também terá o cordão. Ficámos de pensar, tentar obter informações fora do contexto comercial. E se optarmos por não fazer criopreservação, iremos doar o cordão ao banco público, tal como sou dadora de sangue, irei contribuir para um melhor sistema de saúde.
Assunto 2: Rapaz sentado VS rapaz de cabeça.
Para os mais entendidos, posição pélvica VS posição cefálica. Pois bem, a médica disse-me que ele ainda pode virar e voltar a virar, se às 37 semanas ele estiver sentado, como é um bébé grande, faço logo cesariana e não se fala mais nisso. Caso contrário é esperar.
Assunto 3: Próxima consulta.
Marcada ou quase, porque tenho de ligar para lá, para dia 9 de Novembro.

E lá vim eu feliz e contente, para uma sessão de mãos, pés e depilação. Aí o que eu sofri!!!!
Para ser bonita é preciso sofrer, credo!!!!!

E já só faltam 8!!!!!

Ontem chegámos às 32 semanas.
Tínhamos consulta logo de manhã a uns 40 Km de casa, não é muito, mas o suficiente para o maridão tirar férias para ir comigo.
Chegámos mesmo à hora exacta e confesso que achei um milagre não estar ninguém à espera. Normalmente, mesmo quando tenho marcação para a primeira hora, da manhã ou da tarde, quando chego as cadeiras estão sempre já com duas ou três pessoas.
Dirigi-me à secretaria e disse ao que vinha. Ao ver cara da rapariga a olhar para mim, julguei que tinha encarnado numa alma penada, tal era a cara de incrédula da moça. Mas não, nada tinha encarnado em mim. Aquela pessoa que estava à minha frente disse-me, com toda a calma do mundo, que as consultas tinham sido todas desmarcadas e que ela tinha avisado todas as pacientes. Bongue!!! Wrong answer!!!! Cara amiga, que maçada!!! Sabe é que eu tenho aqui um papelinho escrito por si, a dizer que a consulta é hoje, e saco do boletim de grávida e lá estava o post-it, bem coladinho.... e surpresa das surpresas, escrito pela mão dela!!!!!
Bem, sabe.... acredita que eu não tenho aqui nenhuma referência ao seu nome?!
Não, não acredito.
(O que foi? Ela perguntou e eu respondi. )
Não vamos esquecer, eu pelo menos não vou, que a pessoa em questão tem como obrigação de vida profissional, única e simplesmente marcar consultas e passar para o papel relatos de exames. E depois dizem que a função pública não funciona. Nada funciona quando estão pessoas incompetentes a trabalhar, seja da função pública ou seja do privado. É assim. A função pública tem pessoas que trabalham muito melhor e mais do que pessoas que estão no privado, e o contrário também é válido.
Enfim, andando e rindo.
Só que eu não estava com vontade de rir. Nenhuma. Tinha dormido mal, as notícias da perca daquelas pobres mães, eu sei que não foram as primeiras e não serão as últimas, mas nesta altura estamos todas mais sensíveis, deixaram-me de rastos....
Liguei para a minha médica, disse-me para passar na maternidade na próxima 5ª feira, ela aproveita e faz-me novamente a PTGO.
Mas e eu? E o meu bébé? Quem é que acalmava esta alminha de Deus???
O maridão, claro!!!!!!!
Pega do telefone, liga para a irmã, e lá vamos nós escutar e ver o nosso menino de ouro!!!!
Já virou!!!! IUPI!!!!! Mas a minha cunhada logo me disse, quem virou das 30 para as 32, também volta a virar......
Ai!!!! Aguenta coração!!!!!

Em casa

Estávamos desde Agosto em casa dos meus pais por causa das obras. As saudades da nossa casa eram imensas, mas tínhamos combinado só voltar quando tudo estivesse no sítio. Limpo, arrumado e com aprumo. Quis o destino que assim não fosse, pelo menos totalmente.
Na quinta-feira após uma ida às urgências, com ordem para ficar em casa, o problema colocou-se. Como ficar em casa dos meus pais se a casa é enorme e cheia de escadas? E as saudades? Ou era agora ou sei lá quando seria.
Toda a nossa casa estava pronta, à excepção do vale de engoles que foi a sala nesta altura. Os quartos estavam com os móveis montados, limpos, arrumados, tudo pronto. A cozinha tinha sido durante 3 tardes seguidas limpa pela empregada, não ficou nada no sítio, tudo tinha sido tirado, lavado, limpo e arrumado. Faltava só mesmo a sala. Faltava não.... Falta!
E lá viemos nós de malas e bagagens no sábado.

A vontade de me atirar à sala é ENORME, arrumar, limpar, colocar no sítio.... mas não posso. Tenho medo de fazer algum esforço que prejudique a gravidez e já falta tão pouquinho.... para te cheirar, para te pegar....
Aquilo que me apetecia MESMO fazer hoje, era lavar os tapetes. Aspirava-os muito bem. E depois era só lavar e esfregar, esfregar e lavar, lavar e esfregar. e provavelmente no fim do dia ir para o hospital para ter o João. Por isso, é que fico sossegadita.

Sossegada, é como quem diz. Porque o tele trabalho foi feito para alguma coisa e já estou desde as 9h a trabalhar. Senão ficava doida.

Mais uma volta... mais uma corrida

Mas devagar!!!!!

Mais uma semana cumprida! Mais uma semana de amor! Mais uma semana de ansiedade! Mais uma semana de felicidade! Mais uma semana!!

31 semanas!

O bébé neste momento mexe muito. Sabe muito bem, porque é muito tranquilizador. É a melhor forma de eu saber que está tudo bem com ele.

Na ecografia das 30 semanas, o resultado foi que o João está no percentil 80 (ups!!!) e em posição pélvica (duplo ups!!!). Está tudo bem com ele e com a mãe.
Descanso, muito descanso.

E consulta no próximo dia 17.

Resultado de tanta agitação

Às vezes não sei bem medir as coisas que faço e ainda menos a intensidade com que me envolvo nas coisas.
O trabalho é uma delas. Gosto do que faço, gosto de ser reconhecida pelo que faço, gostava de fazer um pouco mais. E é aqui que falho.
Muitas vezes irrito-me, enervo-me, sinto-me frustada. Outras vezes ando numa correria louca a tentar cumprir prazos absurdos marcados por quem deixa tudo para a última. Mas o que me faz pior é a sensação de que o que faço poderia ser melhor feito e essa sensação dá cabo de mim.
O resultado muitas vezes são lágrimas, outras são nervos. Claro que neste 10 anos de trabalho, tenho tido momentos muito bons, e até de reconhecimento, mas com as hormonas todas aos saltos, e com a licença de maternidade à porta, os nervos aumentam e tenho trabalhado demais. Não só em horas, como em ritmo.
O resultado?!?!?!
Dores fortes. Contracções. Risco de parto prematuro. E baixa, por 30 dias e nem pias!
Não descansas a bem, descansas a mal.
Toma lá que é para aprenderes!

Demasiado ansiosa

Sinto-me demasiado ansiosa.
Não sei se é por esta semana estar a ser muito complicada. Se é por o tempo começar a ter ficado tristinho. Se é falta da minha casa e da minha rotina, afinal já vamos em 3 meses fora de casa!!! Se é do excesso de trabalho que tenho.
Sei que tenho andado com pensamentos menos bons. E sinto-me muito ansiosa.

Rapaz, só quero te ter nos nossos braços, prefeitinho e cheio de saúde.

30 semanas

Antes de começar a escrever este post senti-me tentada a não o fazer, ou só escrever pela metade.
Mas se este blog serve para um dia recordar, as coisas más também fazem parte desta viagem. E por isso cá vai. Um post pleno de tudo aquilo que constitui o dia-a-dia.

Chegados que estamos às 30 semanas, as emoções misturam-se a uma velocidade estonteante que deixa qualquer um incrédulo.
Ora me apetece rir por sentir o João dentro de mim, ora me apetece chorar com medo que a vida me traía.
E é nesta roda viva de emoções e pensamentos que tento levar a vida com toda a tranquilidade.

Ontem houve choro e berreiro, daquele com direito a tremer o beicinho e tudo. Perdi a calma, a cabeça, e mais qualquer coisinha e desatei num pranto. Porquê? Por tudo e por nada.
Porque tenho medo que algo aconteça de mal com o João no parto, que aconteça a mim alguma coisa de mal no parto, que o João nasça com algum problema.
Depois os medos mais pequenos, como medo das contracções (que não tive no parto do filhote mais velho); medo do parto em si (novamente porque o outro parto foi de cesariana numa clínica privada sem haver necessidade para isso e marcada com muita antecedência, e portanto não faço ideia do que será um parto normal, nem de quais são os sintomas, nem como decorre o parto normal); medo das dores pós-parto, porque, pelo menos as da cesariana, são HORRÍVEIS!
Depois vêm os anseios, vou fazer falta no trabalho ou o trabalho nem se vai lembrar de mim? E se houver um problema como irão fazer? E se houver um problema e se safarem demasiado bem sem mim?
Depois vêm as dúvidas, será que vem antes do Natal? Será um parto rápido? Terei tempo para chegar à maternidade? Será uma viagem calma? Será de dia ou de noite? Será que o meu marido ainda me deseja? Sim, porque gostar de mim eu tenho a certeza que sim, de outra forma já teria fugido, tal é a minha panca....

Enfim.... choro com vontade, choro por tudo e por nada. Mas hoje choro, principalmente porque te sinto triste, distante.

Estou por um fio

Sinto-me tão cansada, mas tão cansada, mas tão cansada.... que nem consigo raciocinar.
E o pior é que estou morta de calor. Mas devo ser a única. Estou eu de manga curta a abanar-me por todo o lado, e a malta toda de casaco e portas fechada. O que vale é que a minha condição de grávida prevalece e a malta deixa-me ter a janela um bocadito aberta.

Hoje a minha mãe chegou de mais uma viagem de trabalho longa.
Amanhã o meu paizão faz anos.
E sexta-feira (espero) voltamos para casa.

Etá semana agitada!!!!!!!!!!!


E amanhã chegámos às 30 semanas. Tá quase!!!

E vai mais uma!!!!

29 semanas.
Faltam 11 semanas certinhas, faltam 77 dias.

Isto claro se as contas da médica estiverem certas, sendo que apenas 10% dos bébés nascem na data prevista para o parto.

Aqui por estes lados a data é 12 de Janeiro de 2010, todas as apostam apontam para o João vir para os nossos braços ainda em 2009. Seja como for só quero que venha com muita saúde e perfeito. Mais nada.

Eu, cá continuo com as moinhas como se do período se tratasse. Já deixei de entrar em pânico a correr para a casa de banho a ver se está tudo bem, até porque as vezes que vou fazer xi-xi são tantas que dá para ir fazendo o check-up.

Daqui a uma semana e meia vou fazer a ecografia das 30 semanas, estou desejosa.

O cansaço

Já mesmo no fim das 28 semanas o cansaço começa a apoderar-se de mim.
Nem com a mudança da hora, nem com o dormir mais uma hora, nem com o levantar novamente com luz, nada ajudou ao cansaço enorme que hoje sinto.
O domingo foi de ronha (e que bem que soube) e mesmo assim, ao fim do dia parecia que ia parir a qualquer momento. É uma sensação aflitiva, mas que quando me estico, meia deitada no sofá passa.

A fome essa é que parece que não passa, nem é bem a fome, é a gula. E o peso a aumentar.
Prometi-me que está semana ia-me portar bem de boca. Comer sim, mas coisas saudáveis, que façam bem e não engordem. Por mim e pelo João.

Que injustiça

Acabei de saber, com grande tristeza que a Mar recebeu um duro, frio e cruel negativo.
Quando tudo parecia estar a correr bem, quando tudo parecia que era mesmo desta, a vida prega mais uma rasteira.
Quem já passou por isto, sabe bem como um negativo pode ser devastador.
Espero amiga, que este vendaval, esta tempestade em que vives neste momento, se transforme em bonança, e que nos dias vindouros o sol possa brilhar na vossa vida, e que venham cheios de coisas boas e positivas.
Agora só queria que a dor se apaziguasse dentro de ti, amiga.
São os meus desejos mais sinceros.

Para a Mar

Estou desde ontem em pulgas para saber se o sonho da Mar acaba de ser concretizado.
Espero sinceramente que sim.
Passei por coisas semelhantes, pelo menos os sentimentos de quem anseia e espera por um filho devem ser muito parecidos.
Nunca passei por tratamentos como os dela, apenas por indutores de ovulação, mas passei por outras experiências que ninguém devia passar.
Por isso o meu coração nestes dias tem estado com ela. A torcer. A torcer muito.
Mar, tudo de bom!!!!!!

Ando a pensar se valerá o dinheiro....


Com este aparelhosito poderia ouvir o meu bebé sempre que ele estivesse "xochegadito". A bem da verdade nos últimos tempos não tenho razões de queixa. Ele mexe e mexe bem!!! Mas.... e se ele volta a sentar-se e eu deixo-o de sentir?!?! Era tão fixe ter este aparelho. Ou será que não???
Estou mesmo indecisa.....

28 semanas

Hoje foi dia de consulta.
Novamente vim de lá cheia de recomendações. A primeira, embora não a mais importante é para controlar o peso e a boca, eheheheheh. A segunda recomendação e mais importante é: abrandar o ritmo.
As ordens são:
Descansar muito;
Descansar sempre;
Descansar outra vez;
Descansar um pouco mais.

Não é fácil. Gosto de trabalhar. Gosto daquilo que faço. Embora resmungue muito, adoro o meu trabalho, adoro o meu local de trabalho, gosto imenso da maioria dos meus colegas de trabalho, e enfim do chefe nem falo..... ;-)
Tudo o que faço, faço-o com dedicação total. Não gosto de nada a meio termo. Ou é ou não é. Ou sim ou sopas. Etc, etc.

Por um bem maior tenho de ser mais cuidadosa.
Vou tentar. Vou mesmo tentar.

Óh p'a mim toda feliz!!!!

Finalmente chegou o meu sling.
É de argolas, é seguro e é muito bonito.



Adenda: Este sling é da bebeboom. Aconselho!

"Transportar o bebé junto a nós promove bebés tranquilos e atentos. O sling oferece-nos variadas posições para todas as fases do crescimento e para satisfazer as necessidades do dia-a-dia, como dormir, descobrir, mamar e simplesmente receber o mimo dos pais.

O conforto é duplo: os bebés crescem confiantes e atentos, e os pais usufruem das mãos livres e de uma boa repartição do peso.

O Sling pode ser usado sempre que seja necessário um colinho, mantendo a liberdade dos nossos braços e mãos. E o carinho que faz tão bem!! Qualquer pessoa pode usar um sling: pais, mães, avós, avós, tios.

Aumenta a interacção com a criança, tornando ambas as partes mais satisfeitas, mais calmas e mais seguras. É prático, leve, fácil de usar e depois é só dobrar e guardar. O sling permite transportar o bebé desde os primeiros dias até aos 2-3 anos (15kg), de uma forma confortável e prática, mimando-o enquanto executamos outras actividades de trabalho ou lazer."

In bebeboom


27 semanas

ou serão 28 quase, quase 29?!?!?!?!?
Não!!!!!
Apenas estamos acima do percentil 50!!!!

Ontem chegámos às 27 semanas e foi dia de ecografia.
O meu pai foi o feliz contemplado com a rifa de "viagem turistica ao maravilhoso mundo do interior da mamãe".
Como é a minha (santa) cunhada que me faz a maioria das ecografias, tenho tentado levar os familiares mais próximos a ver o petiz. Já foi a minha mãe, os meus sobrinhos, a minha sogra e o meu pai. Claro que o pai babado e o mano mais velho, são personagens permanentes nesta odisseia, assim como eu, a mãe!!!!!!!

Ontem, o João, já estava novamente de cabeça para baixo, deixou de estar sentado. O coração batia, (há lá som mais bonito e tranquilizante?!?!?!?) e tudo está bem.
A minha cunhada, como sempre, depois de descansar esta mãe mega ansiosa, começa as medidas da praxe. Barrigota, cabecinha e ossito da pernoca. Tudo a passar as 28 semanas, quase nas 29.
Oh Deus!!! Mas isso é bom ou é mau?????
Nem é bom nem é mau. É assim mesmo. É um matulão!!!! Valha a verdade, que não tem a quem sair pequeno.
O único senão, que não é senão nenhum, é que o parto pode ser mais cedo, uma vez que os bébés grandes acabam por esticar o útero mais cedo e desencadear o parto. Mas tudo isto são palpites, óbvio.
O João tem data prevista para o segundo acto desta peça de teatro que é a vida, dia 12 de Janeiro. Ou seja, 40 semanas. Será?

Próximo Quiz: Data de nascimento!

Ontem foi dia de susto

Para provar que o meu post anterior estava coberto de razão, e o que importa mesmo é a saúde da família, ontem apanhei um susto com aquele que ainda não chegou.

No sábado passei um dia super atarefado, embora evitando pegar em pesos, não consigo ficar parada a olhar e ver o meu marido na labuta de colocar a nossa casa em ordem após a revolução que foram as obras. Resultado foi um dia cansativo, no qual não senti o meu bébé. Achei que era normal, embora tenha-me deitado já com uma nuvensinha a pairar.
Ontem acordei e o João sem dar sinais. Comecei a ficar muito apreensiva e com maus pensamentos. Reviver sentimentos e medos. Não foi bom, e apesar de ter tentado disfarçar o maridão que me conhece por dentro e por fora apercebeu-se logo das minhas angústias.
Ao almoço tive uma dor forte no baixo ventre, e comecei mesmo a ficar preocupada, a dor passou, mas a angústia e o medo não.
Ao final da tarde, fomos ao Pingo Doce comprar umas coisinhas e a dor voltou, foi a gota de água, o meu marido não quis saber de mais nada. Fomos levar o filho aos avós e, siga para o hospital.

Foram fantásticos e rápidos, dentro do possível.
A médica perguntou-me se era o primeiro filho, disse que não, já tinha um com 8 anos. A médica olhou para a caderneta de grávida e perguntou, mas é a quarta gravidez, certo?
Eu disse que era e lá lhe contei o meu historial.
Ela apercebeu-se que eu estava nervosa e preocupada, e disse: - Vamos passar ao exame, já conversamos.

O João está calmamente sentado por isso não o sinto tanto, mas está óptimo e as dores provavelmente prisão de ventre, não é romântico mas era tudo o que eu queria ouvir.
No final da consulta a médica esteve a tranquilizar-me e a dizer que era perfeitamente normal eu ter medo e estar muito alerta. Ninguém passa por dois abortos em gestações muito desejadas sem ficar com marcas. E ainda me disse para sempre que tivesse com algum problema ou receio para voltar ao hospital, estavam lá para isso. Foram de facto fantásticos!!!!

Nem por isso bem

Hoje estou em baixo.
Com os filhotes está tudo bem, tanto com o que já está cá fora há uns anitos, como o que ainda cá está dentro. Com o marido tudo vai maravilhoso e com a família em geral também. Uma ou outra questão, mas fazem parte da vida, e tudo se resolve.

Mas nem por isso estou bem. Apesar de até andar numa fase de me achar maravilhosa, linda e de adorar estar grávida. Nos últimos dias, não mais de quatro, comecei a sentir-me enorme, feia, gorda, sem piada, sem graça, sem brilho e pior de tudo, sem ponta de sensualidade.
Não sei se é por estar realmente tudo isto, se são apenas as hormonas aos saltos, se é a falta de descanso, sei lá eu do que é.
Não ajuda obviamente a roupa ser sempre a mesma, os sapatos sempre os mesmos, e a carteira sempre a mesma. Também o facto de estar com um cabelo que mete medo ao susto (secou ao ar!!!!), e parecer uma bruxa que acabou de acordar, piora a sensação de: Estou horrível! E agora?
Tudo isto junto, aliado ao facto de ainda não estar em casa (malditas obras, até parecem as de Santa Ingrácia....); aliado ao facto de para voltar para casa ainda vou ter de trabalhar muito, principalmente na arrumação; aliado ao facto de começar a não ter posição para trabalhar com as dores nas costas; faz-me sentir tristita.

Mas depois o João manda-me um pontapé, e o sorriso fica colado à minha cara. E penso, não há nada mais importante do que:

Os filhotes estarem bem, o marido estar maravilhoso e a família em geral com saúde!!!!!!

26 semanas

Acabadinhos de chegar às 26 semanas.
Estamos bem, felizes e confiantes.
O João mexe bastante, apesar de eu achar sempre pouco!!!! Sentir o bébé é a única forma de saber que tudo está bem. Com o desenrolar do tempo as consultas têm abrandado, o perigo passou, e estamos todos mais calmos. Por isso é mesmo importante para mim senti-lo.
Sinto que ando a trabalhar demais. Eu sinto o meu filhote normalmente quando estou em casa, no sofá ou na cama. Este fim de semana, senti-o muito no sábado, quando estive num sofá umas 3 horas à espera do maridão e do meu pai. E voltei a senti-lo muito ontem, feriado, (e viva a república!!!!!) enquanto descansava no sofá. Hoje ainda não o senti. Talvez porque ando a mil. Muito trabalho, muitas responsabilidades e demasiado cansaço. Não sei.

Sinto moínhas, como se o período fosse aparecer, não são fortes as dores, é mais um desconforto. Não sei o que é. Só tenho médica dia 20 de Outubro, por isso até lá tenha de esperar. Não deve ser nada, espero eu!

De resto está tudo bem, muito bem.

PTGO e rotinas

Ontem fui à maternidade fazer a PTGO (diabetes) e as restantes análises de rotina de final de 2º trimestre.
Custou um bocadinho, principalmente a primeira colheita, que foram duas seringas e das grandes.
Depois o jejum. Fiquei mal disposta o dia todo.
Mas o que me marcou ontem foi a estupidez de alguns médicos que se acham, de certeza, superiores em tudo. E são, são mais estúpidos, são mais insensíveis, são mais brutos. E é muito bem-feito que o governo tenha apertado com eles. Pelo menos há alguém que o faz. Obviamente que há bons médicos, há excelentes médicos e há ainda aqueles que superam tudos os indíces. E não estou a falar apenas tecnicamente, estou a falar também a nível humano. Infelizmente não foi o caso de ontem. Com mais calma, vou colocar aqui o relato da consulta de ontem.

Agora resta-me esperar os resultados.

25 semanas

Chegados às 25 semanas o cansaço começa a ser imenso.
Canso-me a subir escadas, canso-me a andar, canso-me a falar e hoje até me senti cansada a almoçar.

Amanhã vou estar 4 horas na maternidade a fazer análises por causa dos diabetes gestacionais. Esperemos que o resultado seja: Sem problemas!!!!!

A saga do nome

Ontem, finalmente, comunicámos à família o nome que vamos dar ao nosso filho.
Tivemos medo de dizer antes. Coisas de quem já passou por aquilo que nenhuns pais no mundo deveriam passar.
Ontem juntámos a família dos dois lados. Pais, filhos, sogros, avós, irmãos e sobrinhos. Família chegada. Num belo almoço em casa da minha cunhada, irmã do meu marido. Foi fantástico! No fim do almoço, distribuímos papeis e canetas para cada um escrever o seu palpite. Uns com piada, outros sinceros. Ainda nos rimos um bocado.
E no fim lá comunicámos.....

João.

24 semanas repletas de amor

Hoje chegámos às 24 semanas. 24 semanas de amor, ansiedade, sorrisos, esperança, saudades do que ainda não chegou.
Mas principalmente são 24 semanas de amor. De um amor que não tem tamanho, que se multiplica cada vez que o meu filho chega perto da barriga para a beijar, cada vez que os meus pais sorriem ao olharem para mim, cada vez que o meu marido chama pelo nome do bébé e acaricia a minha barriga, a cada pontapé ou movimento por mim sentido.

Ontem foi dia de consulta, está tudo bem com o rebento. Ouvi o coração, mas não fiz ecografia. Fiquei triste, mas passou depressa, até porque a médica é excelente e conversámos bastante. Tirei as minhas dúvidas, talvez não todas mas uma grande parte delas.
Sei que depois das 34 semanas já nada faremos para evitar que o bébé nasça. Que apesar da política da maternidade ser, faz o parto quem está de urgência, como familiar de uma colega dela, assim que sentir contrações devo ligar-lhe, ela tudo fará para acompanhar o parto. E em janeiro ela não está de férias!!!!!
Depois se verá. Nem sei se será mesmo em Janeiro, ou se este pequenote não quererá vir conhecer o pai, a mãe e o irmão, já este ano.
Tenho tantas saudades tuas bébé!!! É por isso que adoro quando te mexes!!!!!

Visita à médica

Hoje à tarde tenho consulta na médica. Consulta que devia ter tido na semana passada mas ela teve uns contratempos, e teve de adiar as consultas.

Levo algumas angústias na alma e muitas perguntas para lhe fazer.

Acho que o meu filhote não é muito mexeriqueiro. Adoro senti-lo, e talvez por isso acho sempre que é pouco. Será normal?

O primeiro parto, há quase 9 anos, foi de cesariana, porque foi numa clínica privada e como é muito mais caro, o médico, por isso e apenas por isso, decidiu que seria cesariana.
Desta vez vou para uma maternidade, por causa dos dois abortos anteriores. Adoro a minha médica, e já me disse que apenas seria cesariana se fosse necessário. É a diferença entre o privado e o público, com vitória do público. As decisões dos médicos não devem estar unicamente vinculadas a restrições orçamentais, nem ao capitalismo vigente. Devem ser tomadas as melhores decisões tendo em conta o bébé e a parturiente.
Vou fazer várias perguntas relativas ao parto, nomeadamente, qual é o limite dela, como médica, para provocar o parto. Passa das 40 semanas? Se sim, quanto tempo?

A coisa que eu mais gosto das consultas é ver o meu filhote.
Como ando, por outros motivos, com a alma pesada e o coração triste, espero que esta tarde tudo mude. Ao ver este meu biscoito, sei que aquecerei o meu coração, e alma vai ficar leve, leve, como uma pluma.

Trabalho, trabalho e mais trabalho

Ando completamente atolada em trabalho.
Ontem chegámos às 23 semanas.

Eu quero



Esta maravilha.
Vou-me sentir bonita, charmosa, e confiante.
Vou começar por comprar as calças. É do que mais tenho falta, uma vez que só tenho dois pares. E como não tenho nenhuma saia. Só tenho mesmo duas partes de baixo.
A camisola fica para daqui a mais umas semanas.

P. S -O conjunto é da Pré-Natal.

Sintomas da gravidez - Azia

Vou começar por falar da azia. Essa doida, maluca, que por vezes atazana a vida das grávidas.

"A azia (ou refluxo) é um sintoma comum a partir do segundo trimestre da gestação. É tipicamente caracterizada por uma sensação desagradável de ardor no peito e garganta, à qual se associa o sabor ácido na boca.
O seu aparecimento deve-se a dois aspectos relevantes:
  1. Devido ao espaço cada vez maior que o útero ocupa, o estômago e o intestino sofrem uma grande pressão e, consequentemente, a digestão torna-se mais lenta. Assim, a pressão sobre estômago e o consequente desenvolvimento de gases fazem com que a comida suba de novo para o esófago;
  2. O aumento hormonal durante a gravidez provoca grandes alterações no organismo da mulher. Neste caso em particular, o aumento do nível da progesterona leva a um relaxamento generalizado dos órgãos, nomeadamente do esfíncter esofágico inferior – válvula situada entre o estômago e o esófago. Embora se encontre normalmente bem fechado, o relaxamento deste órgão vai permitir que conteúdo do estômago volte para o esófago, provocando a irritação característica."
É ruim espalhar charme de rimel e baton, de barrigota saliente e com a estomago a arder!!!!!! Ninguém merece. Mas a verdade é que, pelo menos comigo, assim que baixei os níveis de ansiedade (ler post anteriores) melhorei muito da azia. Deixei também de comer coisas picantes e embora tenha no início cortado com o café, acabei por voltar a introduzi-lo calmamente, porque os médicos defendem que é um bom mecanismo para previnir doenças como o alzheimer. E isto de ter dois médicos na família directa, um radiologista e outro cirurgião, faz com que ande sempre informada e que possa ter consultas ao domicílio. Obrigado N. e N., vocês são 5 estrelas!!!!

Durante uns dias andei em completa ebulição, do estomâgo à garganta tudo me ardia. Não me vinha nenhum líquido à boca, apenas sentia como se estivesse algo a arder no estomâgo que subia até à garganta. Um horror.
Agora estou melhor. Muito melhor.

O segredo para mim está no controlo dos níveis de ansiedade. Não faz bem a nínguém, muito menos ao bébé.

A culpa é das hormonas

Não tem nem duas horas que eu escrevi o último post e já estou com humor de cão. Apetece-me pegar na choradeira e só acabar lá para a meia-noite.
Em vez disso quando chegar a casa vou dormir. Depois de um dia esgotante de trabalho nada como um bom banho e cair na cama até amanhã. Até às 6h 30m da manhã que é a hora que o fi&% da p%$"## do despertador toca.

22 semanas

Ando cansada e sempre cheia de sono.
Por outro lado sinto-me bonita. A barriga está de facto grande, ninguém diz que são "apenas" 5 meses. Parece de 7. Mas eu não me importo. Não estou inchada, nem gorda. Estou grávida!!!! E isso deixa-me toda babada.

Tenho muitas oscilações de humor. Ora só me apetece sorrir, ora só me apetece chorar. Esta última muitas vezes provocada pela enorme ansiedade e medo que sinto em que algo corra mal.
Mas hoje estou feliz. Completamos 22 semanas de gestação, na próxima segunda tenho consulta na médica e já começo a pensar no parto.

Se me perguntassem qual o meu estado neste momento, só poderia responder:
- De completa felicidade!!!!!!!

Adenda: O bébé cada vez mexe mais. Ainda devagarinho, mas são momentos de pura beleza e magia. São as melhores alturas do dia. Quando ele mexe.
É isso e quando o meu filho de 8 anos, o Francisco, encosta a cabeça na minha barriga e pergunta:
- O que é que o bébé está a dizer????

Completamente doida

Foi este o veredícto!!!! Estou, aliás sou, completamente doida.
É um facto consumado e não vale a pena tentar dissimular a verdade.

Desde quarta-feira que não sentia o meu bébé. Paniquei. Literalmente.
Ao ponto de no sábado de manhã ter tido um ataque de choro provocado por um ataque de pânico. Depois da família perceber que eu não iria descontrair, mesmo com toda a retórica do: - Mas se na terça fizeste a morfológica e estava tudo bem.... ou - Quanto mais te sentires stressada e ansiosa, mais contraído vai estar o útero menos sentes o bébé.
Nada, nada servia para me descontrair. E por isso mesmo a minha mãe pediu-me para telefonar à minha cunhada que é médica radiologista e é ela que me faz a maioria das ecografias. Liguei-lhe, ela estava de serviço no hospital.
Lá fui.
Demorámos 10 minutos para perceber que estava tudo bem. O coração batia. O bébé mexia. E as lágrimas não paravam de correr pela cara abaixo. O meu marido finalmente respirou fundo. Quatro dias de angústia profunda aguardada só para ele para não me afligir mais do que já estava.
Uma prova de amor, como nunca recebi. De facto és o melhor marido do mundo. E eu amo-te TANTO!
A adrelalina passou-lhe e com ela ficou uma sensação de zoeira uma má disposição provocada pelo relaxamento súbito.
Meu amor não tenho palavras para descrever o teu apoio e acho que te agradeço pouco.
Voltámos para casa, nas nuvens devo confessar.

À noite, sentada no sofá a bordar um babete, o rapaz não parava de mexer. E ontem à noite os movimentos eram tão intensos e definidos que até a barriga fazia movimento, ao ponto de o meu marido ter conseguido ver e se aperceber. Foi mágico.

Desesperada, doida ou completamente idiota?

Não sei como me descrever neste momento.
Desde ontem ao fim do dia que não sinto o meu rapaz.
Os movimentos dele sentidos por mim nunca passaram de sensações, mas eram o suficiente para me deixar com o maior sorriso nos lábios.

Na terça-feira de manhã fui fazer a ecografia morfológica e tudo estava bem. Meu bébé estava com bom desenvolvimento, dentro das semanas que deveria ter, e com o seu coraçãozinho a bater. Mas ontem quando me deitei ao contrário dos outros dias não o senti. Foi o suficiente para começar a viajar e a entrar em stress. oh céus. Resultado, dormi mal, e ainda estou aqui mega ansiosa.

Tenho tanto medo que alguma coisa corra mal

Eu sei que tenho de parar com isto e começar a curtir esta gravidez tão desejada. Meu marido diz-me para me acalmar, que está tudo bem, e que eu não posso fazer ecografia todos os dias... Mas e quem consola este meu coração, quando só me apetece é chorar....

Vai tudo correr bem, tenho de ter fé e esperança.

E o dia chegou e já quase passou

e tudo correu bem!!!!!!

estou muito feliz, ou melhor continuo muito feliz!!!!!!!!!

Aquilo que eu mais queria ouvir foi-me dito logo pela manhã.

Mas comecemos pelo princípio.
6h30m da manhã toca o despertador, meia a resmungar viro-me para carregar em repetir. E repetiu! ehehehe, a mesma cena mais duas vezes, eram 7h levantei-me e fui tomar banho, até às 8h30m da manhã, foi a mesma rotina das últimas quatro semanas, sair de casa (dos pais) por volta das 7h35m, ir até casa (mesmo nossa), e falar com o pedreiro que está a comandar as obras. Por volta das 8h30m, sair de lá, mas hoje ao contrário de todos os outros dias da semana não fui trabalhar, fui fazer a ecografia morfológica.
Chegámos ainda não eram 9h e passado uns 20 minutos estavamos a entrar no consultório.
As voltas da praxe, e um:
- Eu não vou dizer nada porque tenho de estar muito atenta durante a observação. depois mostro-lhe tudo.
Ai, aguenta coração. Uns longos minutos a olhar para a tela. (Grande invenção esta de colocarem um monitor, e grandinho por sinal, na parede mesmo em frente à mamãe ansiosa!! Gostei, deveria ser práctica em todos os laboratórios. Pude acompanhar a ecografia como nunca tinha feito até então. Com excelente visão e sem ficar com dores no pescoço!!!!)
- Bem! Está tudo em ordem. Já sabe o que vai ter?
- Um rapaz, creio. - disse eu meia a medo. A senhora apesar de simpática era fria e distante. Muito profissional.
- É isso mesmo, tem aqui um belo rapazote. - E vi-lhe o único sorriso da consulta.
E lá começou a descrever o que tinha estado a medir e a observar.
- O seu bébé está bem. Felicidades!

E foi assim!!! Tudo o que queria ouvir!!!

Amanhã

Para mim, amanhã é a minha terceira etapa.
A primeira foi o positivo no teste.
A segunda foi a passagem ao 2º trimestre sem problemas
A terceira será a morfológica.

E para passar mais esta etapa só preciso de ouvir uma coisa: - Está tudo bem com o bébé.

tão simples quanto isso... ai angustia

Será?????

Não estou em mim de feliz!!!!!!!!
Então não é que acho que senti o rapazolas hoje?!?!?!? e duas vezes seguidas!!!!!!!!!
Não foi nada muito violento, nem brusco, foram mais umas cócegas. Mas que não me deixaram grandes dúvidas!!!!

Conscientemente, declaro o dia de hoje como o dia em que senti o meu filhote pela primeira vez.

20 semanas ou então não?!?!?!?!

Ontem dia em que oficialmente chegámos às 20 semanas. Digo oficialmente porque o tamanho do rebento demonstra 21 semaninhas.
Desde a medição do fémur, ao perimetro da cabeça, passando pelo abdómen, tudo indica que tem 21 semanas. Por isso a radiologista, que por acaso até é minha cunhada, dúvida que nasça a 12 de Janeiro às 40 semanas oficiais.
Como é hábito a minha família e a do meu marido junta-se sempre no Natal, a casa é que vai rodando. Ora nos meu avós, ora nos meus pais, ora nos meus cunhados (irmã do meu marido), mas a malta é sempre a mesma, graças a Deus!!!!! Desde pais, irmãos, sobrinhos, avós. Todos juntos que é para parecermos muitos! É uma felicidade!!! E as apostas já começaram! Passarei o Natal em casa ou na maternidade?!?!? E a passagem de ano??? Será que teremos mais um ainda em 2009?!?!?!?
Por mim, desde que venha com saúde e perfeito, nada mais importa. Mas já que é para opinar, o Natal gostaria de passar em casa. Agora a passagem de ano.... se for na maternidade será sempre brindada com champanhe!!! Não é filhote?!?!?! Tu e a mamãe, "eta" passagem de ano memorável!!!!!!!!!!!!!!!

Movimentos

Ando a ficar paranóica. Chegámos ao meio. 20 semanas de imensa felicidade e continuo sem sentir o meu filhote. De vez enquando sou quase capaz de jurar que o estou a sentir, mas depois como o movimento não se repete acabo por achar que são gases ou algo parecido.

Hoje, ao fim da tarde vou lhe dar uma espreitadela. Fico sempre tão ansiosa que acho que o coração me vai saltar pela boca.

Resumo da semana

A semana passada foi muito violenta para esta mamã to be.
Tive uma infecção brutal num dente, com direito a obcesso.
Resultado 8 dias a antibiótico, muitos ben-u-ron que nem por isso tiravam as dores, uma intervenção a sangue frio que deu direito à perca total de compostura e que me levou às lágrimas, compulsivas por sinal, em pleno consultório e agarrada à minha mãe. Shame on me!!!! Bonito de ver.
As sequelas reais espero que não sejam nenhumas, as sequelas emocionais é que fiquei atordoada. Completamente. Como estive pelo menos dois dias inteiros a apenas leite magro gelado, acabei por perder um pouco da camada adiposa que me reveste, o que resulta numa grande sisma que a barriga estava a diminuir. Neste momento, muito porque voltei a comer normalmente, a barriga voltou ao normal. Mas as preocupações, essas, mantêm-se!
E conhecendo-me como me conheço só se vão dissipar no dia da morfológica, ou seja, daqui a uma semana.
No entanto continuo a ser a mulher mais feliz do mundo!!! Sem margens para dúvidas!!!!!

Consulta

Amanhã tenho novamente consulta na maternidade. Estou ansiosa.
Tenho sido seguida lá de 15 em 15 dias, por causa dos dois abortos anteriores. Mas por causa das minhas férias e depois das férias da médica, já não sou vista por ela há mais de um mês. E isso stressa-me. Não sei bem porquê... mas o que é facto é que fico stressada.
E se alguma coisa está mal? Nunca mais chega dia 1 de Setembro, dia de fazer a eco morfológica.

Entretanto as obras lá em casa continuam. Ando muito feliz. Mas muito cansada.
E ainda vai tudo no início, quando for para arrumar nem quero imaginar. O que me vale é que o meu marido é um super-marido e aguenta a maior parte dos problemas.

Bem, vou indo....

Apenas um apontamento

Tenho me esquecido de referir que os resultados das análises da tolerância à glicose já sairam na segunda-feira. Liguei logo à médica para lhe dizer os resultados!!!!!!

Veredicto: Safei-me desta!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Mas tenho de ter cuidado!

De qualquer forma vou sábado à maternidade para ela me ver. Estou ansiosa.

Como ainda não sinto o bébé, e fiz ontem 18 semanas, estou preocupada. Acham que tenho motivos para isso??

Novidades

No sábado de manhã fui fazer a ecografia. Estava tudo bem. A primeira coisa que vamos ver é sempre o coração. A minha primeira pergunta é sempre:
-Tá a mexer????
Etá mãe ansiosa esta!!!!
Depois a minha cunhada lá andou a verificar tudo, até que disse:
- Como é? Sempre querem saber?!?!?!
- Claro, há dúvidas?
- Dúvidas?!?! Não, aqui só certezas!!!! É um rapaz!!!!!!!!!
Que felicidade. Meu Deus! Que felicidade!!!

Agora é esperar por dia 1 de Setembro para fazer a morfológica a ver se enfim começo a relaxar e a curtir este milagre que Deus me deu.

Em relação aos diabetes, fui fazer a análise na sexta, custou imenso. Tantas horas em jejum, 5 picadas, porque uma não funcionou e o sangue não saia, um horror, estou com o gbraço todo pisado. Já passou!!! Os resultados saem hoje, a ver vamos.

Bem beijocas para todas. E obrigado.

Fome

Ando morta de fome.
Desde ontem que reduzi quantidades e melhorei na qualidade. Mas ando cheia de fome. Acho que é psicológico.

Por um lado pela alteração do cardápio e segundo porque ando a adiar a ida ao laboratório de análises. Tenho de estar em jejum e tirar sangue, beber um líquido mega doce (saí pr'a lá!!!) e passado uma hora tirar sangue, esperar mais uma hora e tirar novamente sangue, isto tudo em jejum..... ninguém merece!!!!

Sábado vou fazer nova ecografia, espero vir com boas notícias. Ando meia preocupada porque tenho muitas dores na barriga, ainda não sinto o bébé mexer e julgo que poderão ser gases. Que coisa tão pouco romântica!!!! Mas a hipotese de poderem ser contracções assusta-me muito. Grávida sofre!!!!!! Mas é tudo por um bom motivo!!!!

Enorme

É como eu estou.
A minha barriga parece ter mais um mês do que aquilo que tenho.
As minhas mamas estão tão grandes que parece que o leite até já subiu.
E estou a engordar, principalmente nas pernas. O que pode significar que estou é inchada. Até porque só tenho um par de sapatos que me servem, e "cross my fingers" para que não chova senão estou tramada!!!! Mas não é só inchaço de grávida, estou realmente mais gorda e é normal porque tenho feito refeições de férias. Um geladinho, uma bolinha de berlim, umas batatas fritas, um waffle, uma caldeirada, um rodizio, etc, etc, etc.... vai de açorda até caracóis, passando pelas migas, não esquecendo o cabrito. E os doces.... pois é verão, e há uma festa em qualquer esquina. O pior é que neste momento eu estou a trabalhar, e continuo em ritmo de férias, jantaradas todas as noites, deito-me tarde e de bandulho cheio. Tudo bem regado a coca-cola para ajudar a digestão, já que o alcool me está interdito, ou quase.... que lá marcha de vez enquando uma mini, com supervisão do maridão e autorização da médica.

Por tudo isto decidi dar um basta na coisa.
espero eu....

Breve resumo

Com tempo irei contar o que se passou até aqui.
Para já fica o resumo das duas últimas ecografias.

Quem me faz as ecografias é a minha cunhada que é médica radiologista.
Na ecografia das 13 semanas pelos movimentos do feto e porque achou que tinha visto algo a minha cunhada anunciou que provavelmente seria um rapazolas. Fomos de férias já até com o nome definido, embora esse esteja "escrito" apenas no meu coração e no do pai. Mais ninguém sabe, e até nascer ninguém vai saber. Pelo menos é essa a intenção.

Na ecografia das 16 semanas, o veredicto manteve-se até quase a meio da ecografia:
- Sim, é um rapazolas!....(silêncio) ele não deixa ver bem, está com a pernocas cruzadas, à chinês, mas acho que é um rapaz.... epá, óh diabo, estás aqui a ver esta imagem que consegui captar?! Epá, esquece, é uma rapariga. (silêncio) é que ou não pára quieto, ou está de pernas cruzadas... que chatice.... epá não sei.
Bem, agora vou falar contigo como médica.... Minha cara senhora, só na próxima ecografia!!!!

Caramba!!!

No fundo não me importo. Não sei se por sugestão da minha cunhada, ou não.... eu acho que é um rapazolas. Mas eu gostava muito de ter uma menina.... Já temos um rapaz, e tenho medo nunca vir a ter uma menina. Mas no fundo, depois de tudo o que passámos só quero que venha saudável, perfeito e já agora com os olhos do pai.

Nem sei

Para já este blog vai ficar nos segredos dos Deuses.

Estou grávida. E de 17 semanas.

Embora ainda não tenha feito a ecografia morfológica tudo indica que está tudo bem.
Mas com dois abortos anteriores, quem arrisca????
Mas estava com tanta pena de não ter registos diários, ou pelo menos semanais, nem fotografias da barriga, nada. Não tenho nada disso. E achei que era hora.

Se tudo correr bem, lá para 12 de Janeiro de 2010 já terei o filhote ou filhota nos braços.

O mote

Sweet dreams are made of this
Who am I to disagree?
Travel the world and the seven seas
Everybody's looking for something
Some of them want to use you
Some of them want to get used by you
Some of them want to abuse you
Some of them want to be abused

Sweet dreams are made of this
Who am I to disagree?
Travel the world and the seven seas
Everybody's looking for something
Some of them want to use you
Some of them want to get used by you
Some of them want to abuse you
Some of them want to be abused

I wanna use you and abuse you
I wanna know what's inside you
(Whispering) Hold your head up, movin' on
Keep your head up, movin' on
Hold your head up, movin' on
Keep your head up, movin' on
Hold your head up, movin' on
Keep your head up, movin' on
Movin' on!

Sweet dreams are made of this
Who am I to disagree?
Travel the world and the seven seas
Everybody's looking for something
Some of them want to use you
Some of them want to get used by you
Some of them want to abuse you
Some of them want to be abused

I'm gonna use you and abuse you
I'm gonna know what's inside
Gonna use you and abuse you
I'm gonna know what's inside you