Estamos de parabéns

Eu por mais um ano de vida, o João por mais uma semana de gestação.

Mas o meu coração está apertado e triste. O mais velho anda numa fase hiper complicada, e o irmão não pode ser desculpa para tudo.

Estou mesmo triste.

Angustias de grávida

Esta noite acordei era 5h da manhã. Completamente sem sono.
Comecei a reparar que o bébé não se estava a mexer. Virei para a direita, virei para a esquerda, virei para cima, nada.

Obviamente, que a notícia de ontem, de mais uma morte de um feto blá, blá, blá, não ajuda em nada. E então a justificação do médico deixou-me à beira de um ataque, só não desatei num pranto porque estava o filhote à mesa, e porque o maridão já não aguenta ver-me chorar, pois também ele anda aflito de preocupação. Ouvir da boca de um médico: então é natural, a senhora já tinha abortos espontâneos no historial clínico. Caíu-me o mundo em cima.

Ao acordar, o João calminho. Levantei-me fiz a minha rotina, eles saíram, e eu vim para o computador ler os blogs que gosto de seguir. E lá começou ele, num acordar muito lento, assim como que óh mamã não te zangues que eu estou só com sono. E pronto, continuo com o coração apertado porque mexeu mesmo só um bocadinho, uma duas ou três vezes. Mas acredito que seja parecido com o pai, e de manhã está-se bem é na caminha!!!! Tem futuro o rapaz, vai para os jogos olímpicos!!!!!

Dia looongooooo

8h20m da manhã, o meu pai bate na porta.
Já?!?!?!
Ai, que estou atrasada. Corro para a cozinha, aqueço o leite para pai e filho, faço pão do filho, enfio na mochila, bebo um copo de água e saio porta fora, ainda em jejum a caminho da maternidade.
Lá chegados, encontrei a Drª mesmo à entrada e lá subimos ao Hospital de Dia para fazer a bela da PTGO. Aquele líquido é realmente intragável, felizmente desta vez estava fresquinho e bebe-se muito melhor!!!!
Ao fim de 3 horas e 4 colheitas (fiquei toda furadinha!!!eheheheheh), lá vem a médica para me dar alta e conversar um bocado.
Assunto 1: Células estaminais.
A médica acha que é mais uma decisão do coração do que efectivamente racional. Na óptica dela não há muitas aplicações hoje em dia, e provavelmente em caso de necessidade não iria servir para o João, talvez o irmão o ajudasse mais do que o seu próprio cordão, uma vez que se o código genético tem um problema também terá o cordão. Ficámos de pensar, tentar obter informações fora do contexto comercial. E se optarmos por não fazer criopreservação, iremos doar o cordão ao banco público, tal como sou dadora de sangue, irei contribuir para um melhor sistema de saúde.
Assunto 2: Rapaz sentado VS rapaz de cabeça.
Para os mais entendidos, posição pélvica VS posição cefálica. Pois bem, a médica disse-me que ele ainda pode virar e voltar a virar, se às 37 semanas ele estiver sentado, como é um bébé grande, faço logo cesariana e não se fala mais nisso. Caso contrário é esperar.
Assunto 3: Próxima consulta.
Marcada ou quase, porque tenho de ligar para lá, para dia 9 de Novembro.

E lá vim eu feliz e contente, para uma sessão de mãos, pés e depilação. Aí o que eu sofri!!!!
Para ser bonita é preciso sofrer, credo!!!!!

E já só faltam 8!!!!!

Ontem chegámos às 32 semanas.
Tínhamos consulta logo de manhã a uns 40 Km de casa, não é muito, mas o suficiente para o maridão tirar férias para ir comigo.
Chegámos mesmo à hora exacta e confesso que achei um milagre não estar ninguém à espera. Normalmente, mesmo quando tenho marcação para a primeira hora, da manhã ou da tarde, quando chego as cadeiras estão sempre já com duas ou três pessoas.
Dirigi-me à secretaria e disse ao que vinha. Ao ver cara da rapariga a olhar para mim, julguei que tinha encarnado numa alma penada, tal era a cara de incrédula da moça. Mas não, nada tinha encarnado em mim. Aquela pessoa que estava à minha frente disse-me, com toda a calma do mundo, que as consultas tinham sido todas desmarcadas e que ela tinha avisado todas as pacientes. Bongue!!! Wrong answer!!!! Cara amiga, que maçada!!! Sabe é que eu tenho aqui um papelinho escrito por si, a dizer que a consulta é hoje, e saco do boletim de grávida e lá estava o post-it, bem coladinho.... e surpresa das surpresas, escrito pela mão dela!!!!!
Bem, sabe.... acredita que eu não tenho aqui nenhuma referência ao seu nome?!
Não, não acredito.
(O que foi? Ela perguntou e eu respondi. )
Não vamos esquecer, eu pelo menos não vou, que a pessoa em questão tem como obrigação de vida profissional, única e simplesmente marcar consultas e passar para o papel relatos de exames. E depois dizem que a função pública não funciona. Nada funciona quando estão pessoas incompetentes a trabalhar, seja da função pública ou seja do privado. É assim. A função pública tem pessoas que trabalham muito melhor e mais do que pessoas que estão no privado, e o contrário também é válido.
Enfim, andando e rindo.
Só que eu não estava com vontade de rir. Nenhuma. Tinha dormido mal, as notícias da perca daquelas pobres mães, eu sei que não foram as primeiras e não serão as últimas, mas nesta altura estamos todas mais sensíveis, deixaram-me de rastos....
Liguei para a minha médica, disse-me para passar na maternidade na próxima 5ª feira, ela aproveita e faz-me novamente a PTGO.
Mas e eu? E o meu bébé? Quem é que acalmava esta alminha de Deus???
O maridão, claro!!!!!!!
Pega do telefone, liga para a irmã, e lá vamos nós escutar e ver o nosso menino de ouro!!!!
Já virou!!!! IUPI!!!!! Mas a minha cunhada logo me disse, quem virou das 30 para as 32, também volta a virar......
Ai!!!! Aguenta coração!!!!!

Em casa

Estávamos desde Agosto em casa dos meus pais por causa das obras. As saudades da nossa casa eram imensas, mas tínhamos combinado só voltar quando tudo estivesse no sítio. Limpo, arrumado e com aprumo. Quis o destino que assim não fosse, pelo menos totalmente.
Na quinta-feira após uma ida às urgências, com ordem para ficar em casa, o problema colocou-se. Como ficar em casa dos meus pais se a casa é enorme e cheia de escadas? E as saudades? Ou era agora ou sei lá quando seria.
Toda a nossa casa estava pronta, à excepção do vale de engoles que foi a sala nesta altura. Os quartos estavam com os móveis montados, limpos, arrumados, tudo pronto. A cozinha tinha sido durante 3 tardes seguidas limpa pela empregada, não ficou nada no sítio, tudo tinha sido tirado, lavado, limpo e arrumado. Faltava só mesmo a sala. Faltava não.... Falta!
E lá viemos nós de malas e bagagens no sábado.

A vontade de me atirar à sala é ENORME, arrumar, limpar, colocar no sítio.... mas não posso. Tenho medo de fazer algum esforço que prejudique a gravidez e já falta tão pouquinho.... para te cheirar, para te pegar....
Aquilo que me apetecia MESMO fazer hoje, era lavar os tapetes. Aspirava-os muito bem. E depois era só lavar e esfregar, esfregar e lavar, lavar e esfregar. e provavelmente no fim do dia ir para o hospital para ter o João. Por isso, é que fico sossegadita.

Sossegada, é como quem diz. Porque o tele trabalho foi feito para alguma coisa e já estou desde as 9h a trabalhar. Senão ficava doida.

Mais uma volta... mais uma corrida

Mas devagar!!!!!

Mais uma semana cumprida! Mais uma semana de amor! Mais uma semana de ansiedade! Mais uma semana de felicidade! Mais uma semana!!

31 semanas!

O bébé neste momento mexe muito. Sabe muito bem, porque é muito tranquilizador. É a melhor forma de eu saber que está tudo bem com ele.

Na ecografia das 30 semanas, o resultado foi que o João está no percentil 80 (ups!!!) e em posição pélvica (duplo ups!!!). Está tudo bem com ele e com a mãe.
Descanso, muito descanso.

E consulta no próximo dia 17.

Resultado de tanta agitação

Às vezes não sei bem medir as coisas que faço e ainda menos a intensidade com que me envolvo nas coisas.
O trabalho é uma delas. Gosto do que faço, gosto de ser reconhecida pelo que faço, gostava de fazer um pouco mais. E é aqui que falho.
Muitas vezes irrito-me, enervo-me, sinto-me frustada. Outras vezes ando numa correria louca a tentar cumprir prazos absurdos marcados por quem deixa tudo para a última. Mas o que me faz pior é a sensação de que o que faço poderia ser melhor feito e essa sensação dá cabo de mim.
O resultado muitas vezes são lágrimas, outras são nervos. Claro que neste 10 anos de trabalho, tenho tido momentos muito bons, e até de reconhecimento, mas com as hormonas todas aos saltos, e com a licença de maternidade à porta, os nervos aumentam e tenho trabalhado demais. Não só em horas, como em ritmo.
O resultado?!?!?!
Dores fortes. Contracções. Risco de parto prematuro. E baixa, por 30 dias e nem pias!
Não descansas a bem, descansas a mal.
Toma lá que é para aprenderes!

Demasiado ansiosa

Sinto-me demasiado ansiosa.
Não sei se é por esta semana estar a ser muito complicada. Se é por o tempo começar a ter ficado tristinho. Se é falta da minha casa e da minha rotina, afinal já vamos em 3 meses fora de casa!!! Se é do excesso de trabalho que tenho.
Sei que tenho andado com pensamentos menos bons. E sinto-me muito ansiosa.

Rapaz, só quero te ter nos nossos braços, prefeitinho e cheio de saúde.

30 semanas

Antes de começar a escrever este post senti-me tentada a não o fazer, ou só escrever pela metade.
Mas se este blog serve para um dia recordar, as coisas más também fazem parte desta viagem. E por isso cá vai. Um post pleno de tudo aquilo que constitui o dia-a-dia.

Chegados que estamos às 30 semanas, as emoções misturam-se a uma velocidade estonteante que deixa qualquer um incrédulo.
Ora me apetece rir por sentir o João dentro de mim, ora me apetece chorar com medo que a vida me traía.
E é nesta roda viva de emoções e pensamentos que tento levar a vida com toda a tranquilidade.

Ontem houve choro e berreiro, daquele com direito a tremer o beicinho e tudo. Perdi a calma, a cabeça, e mais qualquer coisinha e desatei num pranto. Porquê? Por tudo e por nada.
Porque tenho medo que algo aconteça de mal com o João no parto, que aconteça a mim alguma coisa de mal no parto, que o João nasça com algum problema.
Depois os medos mais pequenos, como medo das contracções (que não tive no parto do filhote mais velho); medo do parto em si (novamente porque o outro parto foi de cesariana numa clínica privada sem haver necessidade para isso e marcada com muita antecedência, e portanto não faço ideia do que será um parto normal, nem de quais são os sintomas, nem como decorre o parto normal); medo das dores pós-parto, porque, pelo menos as da cesariana, são HORRÍVEIS!
Depois vêm os anseios, vou fazer falta no trabalho ou o trabalho nem se vai lembrar de mim? E se houver um problema como irão fazer? E se houver um problema e se safarem demasiado bem sem mim?
Depois vêm as dúvidas, será que vem antes do Natal? Será um parto rápido? Terei tempo para chegar à maternidade? Será uma viagem calma? Será de dia ou de noite? Será que o meu marido ainda me deseja? Sim, porque gostar de mim eu tenho a certeza que sim, de outra forma já teria fugido, tal é a minha panca....

Enfim.... choro com vontade, choro por tudo e por nada. Mas hoje choro, principalmente porque te sinto triste, distante.

Estou por um fio

Sinto-me tão cansada, mas tão cansada, mas tão cansada.... que nem consigo raciocinar.
E o pior é que estou morta de calor. Mas devo ser a única. Estou eu de manga curta a abanar-me por todo o lado, e a malta toda de casaco e portas fechada. O que vale é que a minha condição de grávida prevalece e a malta deixa-me ter a janela um bocadito aberta.

Hoje a minha mãe chegou de mais uma viagem de trabalho longa.
Amanhã o meu paizão faz anos.
E sexta-feira (espero) voltamos para casa.

Etá semana agitada!!!!!!!!!!!


E amanhã chegámos às 30 semanas. Tá quase!!!